Hmmm deja a trecut o luna din 2009 si sincer nu stiu exact ce imi doresc de la noul an...Sunt multe lucruri ramase nerezolvate din 2008... Apropo de 2008 cum a fost pentru mine??? Pai daca ar fii sa recitesc jurnalul as spune k a fost sfarsitul lumii...pentru ca am dus prea multe lupte, am invins cand credeam ca voi vedea un sah mat, dar se pare ca sortii nu au fost atat de cruzi si m-au crutat.
Am invatat enorm de multe lucruri in 2008 , am trait anumite experiente care sunt sigura ca nu multi oameni pot afirma ca au avut parte de ele... M-am mai maturizat dar in suflet am ramas tot un copil... inca mai visez...inca sunt un deviant....Am platit scump fiecare greseala...am platit si pentru altii.... am renuntat la prea multe...si sper sa fie pe merit ...nu ca as cauta un fel de "profit" din tot ceea ce am investit in ceva doar ca atunci cand ma gandesc la toate noptile nedormite.... la zilele nemancate.... sudoarea depusa....si multe altele parca te simti indreptatit sa ceri ceva inapoi ...
Sper ca in 2009 sa am parte de multe experiente fericite care sa ma faca sa uit de cele triste ....sa vindece...sa ingroape intr-un put adanc toate lacrimile de durere sa le astupe cu un ciment si apoi sa construiasca o fantana pe care sa o umplu cu lacrimi de fericire....
Mos Craciun a fost darnic....am avut exact ce mi-am dorit de Craciun.... Revelionul a fost putin in suspans dar am pasit pe urma in noul an alaturi de "Fericirea mea".....
Sunt gata de scris sa imi trosneasca degetele pe tastatura pentru ca am multe de dezvaluit.... Zambesc chiar daca mi-e dor si ma doare mult asta.... Lipseste cineva din patul meu.... de pe perna mea.... De 2 saptamani e o tortura din nou sa ma trezesc in toiul noptii singura....Dar e in sufletul meu si mereu imi spune noapte buna....
Simt cu toti porii din mine si in noaptea asta imi doresc doar el sa fie langa mine... Dar L. e tot departe.....
Namaste

Teoretic e prima zi din restul vietii mele... practic...s-a schimbat aproape totul in viata mea... noi prieteni...noi relatii...noi sentimente amestecate cu cele vechi... Mi-e dor de mare fff tare... anul asta nu m-am intalnit cu ea...si cand eram amandoi ne lipsea marea... Ea ne-a legat... din cauza ei mi-am pierdut ratiunea... sufletul... fericirea??? Nu cred , fericirea am cunoscut-o datorita ei... Doar langa ea am fost cu adevarat fericita... Am plans si am ras din tot sufletul... Am trait cu toata fiinta mea.
Incepe scoala ... unii se bucura altii sunt tristi deja deprimati.... Trezirea oameni buni Scoala nu e cel mai complicat lucru din viata ... Scoala e usoara si ar trebui sa ne bucuram de anii de scoala pentru k problemele din timpul ei si cel putin cele legate de ea sunt mici... Scoala vietii.. viata in schimb e un joc de sah dur...Lung uneori ... Si niciodata nu primesti un "try again" Daca atingi "game over" chiar asa e... Odata trecut un nivel ( "Level" ... ) e bun trecut si nu te poti intoarce la el....
Sunt multe lucruri de spus ... sunt multe sentimente in sufletul meu acum... iubesc...urasc...dispretuiesc..ador... si totusi sunt atat de plutitoare in lumea mea... levitez in jurul unei probleme de prea mult timp si vreau sa inchei un capitol , dar nu pot oricat as incerca... pt ca uneori poate totusi parca e mai bine "cu rau.. decat fara rau" ... parca nimic nu ma poate dezlega de un cosmar... sau poate prea multe vise frumoase ma leaga de acel cosmar... Mda mi-am amintit de faza cu "Cosmarul vietii mele?" Parea atat de amuzant atunci pentru k imi tresalta sufletul de fericire cand am auzit telefonul sunand... si totusi parca asa e uneori... pentru k mi-a furat somnul... noptile...zile.. gandurile...dar mai ales sufletul....
Imi doresc ceva inapoi din tot sufletul... Un dar atat de pretios pe care l-am irosit... ucis... distrus... Ceva atat de minunat incat am crezut ca in sfarsit am totul pe lume... si totusi totul e prea mult pentru a fi avut... Dar micul meu univers nu mai e... Actorii de pe scena s-au schimbat aproape toti... Dar cortina continua sa se ridice zilnic si trebuie sa imi joc rolul pe tabla mea de sah...trebuie sa imi verific fiecare miscare pentru evita finalul... Momentan sunt in sah si urmatoare miscare e importanta... Chiar am mari emotii sa o fac , dar trebuie sa joc in continuare... cred...
Sper sa postez ce am mai scris si pozat... dar nu prea am avut timp si retea de internet nu a tinut cu mine ... Oricum L. e acum departe.... Namaste .

Hmmm pai nu am mai scris la jurnal de cateva luni ... De intamplat s-au intamplat extrem de muuuuuulte triste... foarte triste... sfasietor de triste... (Adi, Denis , Bia-voi stiti) . Dar pe langa toate mici infernurile prin care am trecut gradul de maturitate pe care l-am dobandit e printre putinele castiguri pe care le pot enumera in schimbul durerii...
Nu pot spune stop joc oricat de mult mi-as dorii nu pot sa renuntz la lupta chiar dak simt k sunt la capatul puterilor ... vreau sa mai joc sah cu sortii vrea sa mai fiu un sah pentru o vreme ... nush cat de lunga , dar inca mai vreau... " Ce nu te ucide te face mai puternic" ei bine in ultimele lui am fost de 2 ori pe jumatate moarta , nu doar psihic ci si fizic, sa nu mai pun la socoteala de cate ori am dormit inconstienta zile intregi doar k sa nu mai simt nimic dupa ce nu am dormit aproape o saptamana si nu am mancat nimic vreo doua ( dar astea sunt nimicuri)... asa k normal acum ar trebui sa ma simt cea mai puternica din lume nu? Nup nu ma simt asa deloc, si sunt satula pana peste cap sa zambesc fals doar k sa fac pe plac celor din jur Daca in lunile astea nu am invatat actorie de prima clasa nush cand as putea sa invatz Incerc sa imi ocup timpul pana la extenuare k sa uit de ce se intampla de fapt si apoi suna telefonul si ma trezesc la realitate si ma doare sa raspund si ma pufneste plansul si cand raspund spun k imi suflam nasul si k sunt racita ( ceea ce chiar sunt - la naiba doar eu ma racesc vara ( ) , dar oricat m-as distra , oriunde m-as duce ink ma doare... si chiar dak vreau sa merg la mare nush dak o sa pot... pentru ca acolo ar fii totul atat de pustiu... si de sfasietor... incat nu stiu daca as mai pleca de acolo... Vreau sa continui sa lucrez la proiectele la care am inceput sa scriu si le-am abandonat pur si simplu si m-am dedicat lui L.
Am prea multe de spus ca sa tac... am prea multe de scris ca sa deschid ochii multora...Nu stiu ce sa mai spun pentru k deja incepe sa doara si de fiecare data cand incep sa scriu imi amintesc si retraiesc multe lucruri... si sunt socata ca eu cea care nu era impresionata de nimic... acum plange cand citeste o poezie... Mi-am pierdut egoismul... ceva atat de autoprotector... mi-am pierdut scutul si acum incerc din cioburi sa il creez la loc... am devenit extrem de sensibila si brusc devin cruda , nemiloasa, plina de ura... Poate pare ciudat , de fapt chiar este, dar nu inteleg multe din lucrurile care mi se intampla ... Eu care inainte imi explicam totul acum sunt socata ...
Mi s-a sters orice expresie de pe fatza si asta nu cred ca e bine... Ma uit la camera goala si chiar dak stiu k sunt atat de multi oameni pe lume ma simt singura fara L. Azi ne priveam doar pe mess si nu tastam nimic ne uitam unul la altul k doi retardati si oftam ascultand muzica... Nush ce imi doresc acum sa ne impacam sau nu , pentru ca nu stiu ce m-ar durea mai tare... absenta ...sau ...cum ne e acum... stim unul de altul ... nu ne mai certam... si totusi privirile noastre nu mint... stiu k trebuie sa am rabdare ... orice e posibil in jocul cu sortii ...asta mi-a fost demonstrat de nenumarate ori... doar k mi-e dor...
Namaste lumii intregi si mai cugetati din cand in cand

Absenta ta doare enorm... stiu ca nu e o despartire... stiu ca nu ne-am certat...stiu ca ai sa te intorci... dar mi-e frig ... mi-e somn... mi-e frica... sa traiesc departe de tine.... Ma mai incalzeste hanoracul tau... perna ta inca miroase a tine... sunt atatea cuvinte care nu ti le-am spus... Acum nu mai esti langa mine sa ai grija de mine cand ma trezesc in toiul noptii din vreun cosmar... Nu iti mai aud bataile inimii... Vocea ti-o aud atat de rar .... si simt ca ma sting in lipsa ta.... Astazi mi-e pur si simplu dor... Privesc cum sclipeste inelul de la tine... Dar parca in absenta ta si el a palit... si e trist... Esti o parte din mine... si acum ma simt rupta ... sfasiata... si sangerand... tu esti departe , dar mereu in sufletul meu...lacrimile mele te intristeaza...dar nu le pot oprii sa cada... Te astept L. Namaste

Azi pierd tot ce aveam mai scump pe lume...de azi nimic nu mai conteaza...I just want to die...